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心理学分析:心理被动的人如何慢慢变得主动?

归档日期:07-10       文本归类:被动段      文章编辑:爱尚语录

  还有的人在工作和生活中从来不能主动,在大会上从来不发言,在群体聚会中沉默寡言,几乎从来不表达意见,点菜时要不是有人使劲邀请他,绝不会主动点。被动最让人印象深刻的大概是好像特别没主见,自己没主意,怎么都行,永远处于配合外界的状态。

  对于一个支配欲望强的人来说,有个被动的搭档真是一拍即可,但对于一般人来说,一个人太被动,会有点让对方觉得无趣和心累

  同样都是人,为什么人的性格有的主动,有的被动?那种过于被动的人又经历了什么导致今天这样?

  很早的时候,心理学界有研究动机的心理学家就提出了人类的个人动机有两种:一种是追求成功,一种是避免失败。根据动机的不同,人类因此被分为两种:追求成功的人和避免失败的人。

  两类人在行为模式上具有截然不同的反映。对于追求成功类型的人来说,行动的关注点在于如何取到我要的成功,我要实现的目标,为了达到这个目标,他们会全力以赴,竭尽自己的潜能,即便失败也在所不辞。

  成功和追求带来的满足感要超过失败带来的恐惧感,所以他们往往做事比较主动。

  而对于避免失败类型的人来说,他们行动的关注点在于如何避免失败,在他们的价值体系里,失败是件不能承受的事,做事的唯一动机就是尽可能避免失败

  是的,被动者就是那种具有这种价值体系的人,在被动者的心理,失败、出丑是难以忍受的,人生最该避免的就是失败和出丑

  所以他们不敢主动,每次主动都是降低他们成功概率的风险点,在严重被动的人的心里,这种恐惧会让他们生不如死,陷入失控的境地。

  避免失败和出丑的心理追求来源于对一个标准的忠诚,这个标准就是完美主义,正是因为之前在很小的时候经历过苛刻的评判和不接纳,让一个人把自己曾经表现出的缺点和不足当成了不可接受的东西。

  幼年的这种评判和不接纳相当根深蒂固,它会跟羞耻和恐惧结合在一起,深埋在当事人的潜意识深处。

  让他们在遇到类似的情境或事件时,容易触发这种不良体验,为了避免出现这种体验,他们只能控制不再让自己陷入早年的那种生活情境里,即尽量不自发做出行为,以避免达不到标准,引来不好的评价,让自己更加不堪。

  也就是说,被动者的父母在被动者年幼时,有意无意的表达了太多的不满意,指出了太多的缺点,他们潜意识了表达了世界应该有个标准,人们都应该向那个标准看齐,因为他们过多关注自己孩子的不足,希望他能改进,走向完美。

  甚至有一些父母,不允许孩子出现错误的行为,一旦孩子犯了错误,父母就大吼大叫,对孩子严厉指责,甚至表现出一旦有错误,天就塌了的感觉。

  一个塑造被动者孩子的家庭,父母与孩子的关系模式一定是以父母为中心的,而不是以孩子为中心。

  而当这些要求达不到时,父母又启用了苛刻的评价模式,这让他们进一步扔掉了自己可以提需求,要求别人的能力,而把全部的关注点都放在了满足外界,及不让外界标准失望的关注上。

  也就是说,害怕失败的恐惧统治了他们的内心,追求成功,自我探索的那一部分自我功能完全萎缩掉。因为他们从来没有体验过自我探索,追求成功冒险带来的成就感。

  因为在孩子的世界里,事情是没有好坏之分的,孩子也没有多少危险的意识,危险正是过度溺爱孩子的家长传达和灌输给孩子的。

  如果孩子从小就被整天灌输这种外界风险很大,我很弱小的信息,他就无法认为自己有能力去控制外界,只会养成依赖性人格。

  他们的父母在他们小时候也没有开发他们讨人喜欢的技能和潜力,长大后的他们也没有自己挖掘,导致他们认为自己是缺乏魅力的自我认知。一旦有这种自我认知,就很难主动了。

  被动的人就像缩在一个有着坚硬外壳的保护罩里,在这个罩子里,一切都是可控的,但是范围很小,他们在里面按部就班的行动,不能越雷池一步。

  还有的人是终生在等待,希望有人能认出被动的他们,把他们拯救出去,但是终究到现在,他们还没有发现一双伸过来的手。

  可是凭什么呢?你也有自己的需求啊,怎么能处处以别人为中心,配合别人的目标,成就别人的主角。当你旁观这样的自己的时候,如果觉得委屈不值得。那就要去尝试改变。

  最后,其实想说的是,生命这么短暂,一个人怎么能忍心让自己如此蜷缩的活着?那也太对不起自己了,怎么样也应该豁出去活一场啊。不然呢,畏畏缩缩,你究竟在害怕什么呢?

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